Eu odeio indecisões, inconstâncias. Quando elas vem de mim, quando elas vem das pessoas ao meu redor - e, principalmente, quando elas vem de mim e das pessoas ao meu redor.

Eu estou caindo aos poucos, acabando. Fechada no meu mundo, aquele que não dava pra entrar, lembra? - aquele que, pelo jeito, devia ter continuado desabitado, inerte. talvez assim eu não sofresse tanto, de novo.

Porque se agora for assim, não vai ser mais. Não vai existir mais um 'eu' antigo pra rescussitar, com aquela sede de coisas novas, com aquela falta de medo que surgiu há alguns tempos. Porque o mundo tem me provado cada vez mais ser cruel, e que eu mereço provar disso da sua forma mais nua e crua. Ok, vamos ser cruéis com o mundo também, haha.

É só um jogo. E agora eu vejo que as regras não são minhas. É só um jogo muito bem feito, pra você pensar estar sempre no controle

e desmoronar.

inconsequência e algumas doses de sanidade

Eu bem que gostaria de ter coragem, atrevimento, desapego, pra sair pela porta agora, e não me sentir mal, não me sentir culpada. E não precisar voltar. Eu queria poder ter independência suficiente - e idade suficiente, e também independência financeira - para viver comigo mesma, num mundo mais simples.
Acho que, de verdade, ás vezes queria ser mais simples. Sem tantas idealizações, sonhos e necessidades. Sem ser tão complexa - e também complexada.

às vezes eu queria não sonhar tanto, pra não desabar de uma altura enorme na primeira oportunidade que a vida vê de me pregar uma peça.
Eu nunca estou satisfeita e isso me sufoca.
E o pior é que, na maioria das vezes, eu preciso do impossível, do inalcançável.

E assim eu vou vivendo essa minha vida cheia de desafios, e decepções...

confusão aleatória

talvez tudo que eu realmente preciso em dias como hoje, é escrever. ter tempo pra isso. ter inspiração. paciência.
saber que conseguirei expressar em palavras o que eu quero. são poucos os dias em que eu me sinto assim. e justamente nesses, não me resta tempo nem paciência. eu tenho tanto pra escrever, entre histórias e pensamentos. minha mente esta cheia de histórias, sejam elas imaginárias ou reais. cheia de pensamentos, confusos ou não. e em dias como hoje, eu queria poder passar tudo isso pro papel. e os sentimentos... ah! isso eu realmente queria conseguir traduzir em palavras, mas por mais que eu as vezes até consiga passar o que eu quero através delas, isso não abrange sentimentos. são complexos demais, confusos demais. e quando sua mente está cheia deles, todas as histórias e pensamentos se confundem ainda mais, se misturam, se contradizem. sentimentos as vezes podem fazer você desistir de certas ideologias, ou passar a adotar outras tantas.
histórias, sentimentos, pensamentos.
confusão aleatória.
e mais um post confuso, como os de costume.


clichê



[a dona do blog informa: estou tentando me adaptar as regras de português, mas vai ser bem dificil nos primeiros tempos, ainda mais com a minha mania de acentuação xP]

esquecer,
dessa cidade, da falsidade.
de tudo que me fez mal,
de tudo que o fará.

sumir,
pra outro lugar
poder voar
um lugar diferente,
outro tipo de gente

sair, estar
divertir, ficar
ter, permanecer
ver

sentir
e não querer voltar.

os dias estão passando cada vez mais rápido, tão rápido que muitas vezes nem conseguimos ver, não conseguimos parar.
tudo que eu precisava agora. parar, ver. ler. escrever. registrar. imaginar. sonhar e colocar tudo, todas as idéias, em seus devidos lugares.


posts aleatórios em dias aleatórios, por um pessoa aleatória.




[ só porque eu estava com vontade de escrever algo que, ao meu ver, fosse 'postável'.]

um dos dias que poderia ter sido o melhor pra mim. um dos que eu devo considerar uma das melhores datas do ano, senão a melhor. esse dia sempre me trouxe coisas boas, vida nova. acho que no meu inconsciente eu sempre sabia desse lance de o início de um 'novo ano'.
mas hoje, mais do que nunca, eu vejo um novo início. mas também vejo um fim.
o fim físico do que é uma das coisas mais importantes da minha vida. que me acompanhou desde a infância e o que muitas vezes me fez continuar nos momentos mais difíceis. a primeira e última coisa a qual eu sempre recorri. o que meu proporcionou os instantes mais felizes da minha vida. o que me 'amparou' nos momentos mais tristes e 'obscuros'.
é triste ver esse fim. e eu estou me sentindo mais do que nunca a rainha do drama. mas eu vivi isso, por anos. eu amei isso muito tempo da minha vida. e eu podia ver esse sentimento crescendo cada dia mais.
como dizem, só percebemos o quanto as coisas são importantes pra nós, e damos o verdadeiro valor, realmente, quando perdemos ou nos vemos em uma situação em que podemos perder essas 'coisas'. e por mais que eu realmente amasse, eu só pude sentir a real intensidade de tudo isso nas duas vezes em que pensei perder, em que pensei que estava tudo acabado.
talvez essas duas 'lições' tenham sido importantes, tenham feito com que eu reagisse de uma forma pouco mais 'amena' do que eu provavelmente reagiria agora.
posso até dizer que minha mente está um pouco conformada com certos fatos, mas meu coração não.
eu sei, novos caminhos se abrirão, novos projetos virão, e o principal motivo por eu ter começado a amar tudo isso vai permanecer. e, querendo ou não, isso tudo já estava 'acabando' há tempos. tudo foi desmoronando aos poucos, caindo...
eu não sei o que é pior. ver uma coisa se acabar de uma só vez, com aquele choque momentâneo que parece maior e mais horrível que tudo. ou sentir isso tudo ir aos poucos, como uma peça rara que racha e vai perdendo seus pedaços aos poucos no meio do caminho. uma 'peça' que já não era mais a mesma, algo perfeito demais para conseguirmos outra fielmente igual. algo impossível de ser substutuído. a essência pode continuar ali, porém todo o resto se desfez. e nada mais é como já foi um dia. agora só resta aguardar. as coisas vão mudar. mais uma divisão será feita. vamos ver o que vai restar. (não questionem).
eu espero que tudo dê certo, e que de cada 'pedaço' se erga algo ainda mais fabuloso. eu espero isso de todo o meu coração, com todas as minhas forças.
o sonho acabou.
mas pra mim isso é eterno.

"...and I'm alone now. Me and all I stood for
We're wandering now. All in parts and pieces,..."

vidas por um fio

é estranho esse lance de ver a vida de alguém que agente ama por um fio.
é péssimo saber que não podemos mudar isso, que o que tiver que ser vai ser.
agente fica meio sufocado sem poder fazer muito. só nos resta torcer, rezar (pra quem acredita), e pensar que tudo vai dar realmente certo. e ai eu me pego pensando em como muitos disperdiçam sua vida com futilidades, com besteiras, talvez com coisas que nem queiram realmente, ou simplesmente deixam tudo pra depois. então você percebe o quanto pensa no 'horizonte' a sua frente. pensa? só.
você já percebeu o quanto os últimos anos passaram rápido, e cada vez mais rápido? é, vai continuar sendo assim, cada vez mais.

e ai, um dia você estará com sua vida por um fio e vai olhar pra trás. o que realmente valeu a pena?

se é que algo valerá a pena.



pense