esquecer,
dessa cidade, da falsidade.
de tudo que me fez mal,
de tudo que o fará.

sumir,
pra outro lugar
poder voar
um lugar diferente,
outro tipo de gente

sair, estar
divertir, ficar
ter, permanecer
ver

sentir
e não querer voltar.

os dias estão passando cada vez mais rápido, tão rápido que muitas vezes nem conseguimos ver, não conseguimos parar.
tudo que eu precisava agora. parar, ver. ler. escrever. registrar. imaginar. sonhar e colocar tudo, todas as idéias, em seus devidos lugares.


posts aleatórios em dias aleatórios, por um pessoa aleatória.




[ só porque eu estava com vontade de escrever algo que, ao meu ver, fosse 'postável'.]

um dos dias que poderia ter sido o melhor pra mim. um dos que eu devo considerar uma das melhores datas do ano, senão a melhor. esse dia sempre me trouxe coisas boas, vida nova. acho que no meu inconsciente eu sempre sabia desse lance de o início de um 'novo ano'.
mas hoje, mais do que nunca, eu vejo um novo início. mas também vejo um fim.
o fim físico do que é uma das coisas mais importantes da minha vida. que me acompanhou desde a infância e o que muitas vezes me fez continuar nos momentos mais difíceis. a primeira e última coisa a qual eu sempre recorri. o que meu proporcionou os instantes mais felizes da minha vida. o que me 'amparou' nos momentos mais tristes e 'obscuros'.
é triste ver esse fim. e eu estou me sentindo mais do que nunca a rainha do drama. mas eu vivi isso, por anos. eu amei isso muito tempo da minha vida. e eu podia ver esse sentimento crescendo cada dia mais.
como dizem, só percebemos o quanto as coisas são importantes pra nós, e damos o verdadeiro valor, realmente, quando perdemos ou nos vemos em uma situação em que podemos perder essas 'coisas'. e por mais que eu realmente amasse, eu só pude sentir a real intensidade de tudo isso nas duas vezes em que pensei perder, em que pensei que estava tudo acabado.
talvez essas duas 'lições' tenham sido importantes, tenham feito com que eu reagisse de uma forma pouco mais 'amena' do que eu provavelmente reagiria agora.
posso até dizer que minha mente está um pouco conformada com certos fatos, mas meu coração não.
eu sei, novos caminhos se abrirão, novos projetos virão, e o principal motivo por eu ter começado a amar tudo isso vai permanecer. e, querendo ou não, isso tudo já estava 'acabando' há tempos. tudo foi desmoronando aos poucos, caindo...
eu não sei o que é pior. ver uma coisa se acabar de uma só vez, com aquele choque momentâneo que parece maior e mais horrível que tudo. ou sentir isso tudo ir aos poucos, como uma peça rara que racha e vai perdendo seus pedaços aos poucos no meio do caminho. uma 'peça' que já não era mais a mesma, algo perfeito demais para conseguirmos outra fielmente igual. algo impossível de ser substutuído. a essência pode continuar ali, porém todo o resto se desfez. e nada mais é como já foi um dia. agora só resta aguardar. as coisas vão mudar. mais uma divisão será feita. vamos ver o que vai restar. (não questionem).
eu espero que tudo dê certo, e que de cada 'pedaço' se erga algo ainda mais fabuloso. eu espero isso de todo o meu coração, com todas as minhas forças.
o sonho acabou.
mas pra mim isso é eterno.

"...and I'm alone now. Me and all I stood for
We're wandering now. All in parts and pieces,..."

vidas por um fio

é estranho esse lance de ver a vida de alguém que agente ama por um fio.
é péssimo saber que não podemos mudar isso, que o que tiver que ser vai ser.
agente fica meio sufocado sem poder fazer muito. só nos resta torcer, rezar (pra quem acredita), e pensar que tudo vai dar realmente certo. e ai eu me pego pensando em como muitos disperdiçam sua vida com futilidades, com besteiras, talvez com coisas que nem queiram realmente, ou simplesmente deixam tudo pra depois. então você percebe o quanto pensa no 'horizonte' a sua frente. pensa? só.
você já percebeu o quanto os últimos anos passaram rápido, e cada vez mais rápido? é, vai continuar sendo assim, cada vez mais.

e ai, um dia você estará com sua vida por um fio e vai olhar pra trás. o que realmente valeu a pena?

se é que algo valerá a pena.



pense

tudo é impossível demais, difícil demais, 'contra-a-sociedade' demais. FODA-SE. eu não preciso da aprovação de nenhuma dessas pessoas medíocres, pequenas, ignorantes e preconceituosas. eu quero mais é que tudo se exploda, e que essas pessoas vão junto. bando de escrotos imbecís. eu chamo isso de acomodação, de preguiça, de conformismo, e eu acho isso uma das coisas mais absurdas desse mundo.
até quando isso vai continuar? essa ignorância fonte de tanto preconceito, das mais variadas formas. sinceramente? eu ás vezes canso, mesmo, eu me sinto exausta/pequena/inútil ao perceber que por mais que eu tente/faça a minha parte, e me esforçe a cada dia pra mostrar pras pessoas que o que realmente importa é que elas sejam o que elas realmente são, sem medo do que os outros vão pensar, que assim elas provavelmente vão se sentir muito melhores por simplesmente estar agindo dessa forma, as coisas continuam do mesmo jeito.
eu sempre abominei esse lance de os pais limitarem os filhos ao seu mundinho, às suas roupinhas, à sua padronização. eu sempre me revolto muito, machuca, magoa ver que muitos pais, ainda nos dias de hoje, não se importam com o que os filhos pensam, só querem impôr suas malditas e infundáveis regras. e ver que isso tá acontecendo dentro da minha própria casa, ver que isso tá acontecendo comigo, que os meus pais, que eu cheguei a pensar que me entendiam e que geralmente me ouviam, simplesmente estão ignorando e fazendo como muitos outros por aí, sem se importar com o que eu penso, mas apenas com o que eles acham. ver que por mais que eu lute, isso acontece comigo, é muito triste.

to cansada, triste e revoltada, e nesse instante eu só queria que algumas coisas melhorassem, ou que eu sumisse.
mais uma vez eu só queria alguém que concordasse comigo e com os meus 'argumentos'. mas nessa cidade só existe um bando de posers e paga-paus nojentos e idiotas, e eu odeio isso.

Dreams, again

eu preciso senti-los cada vez mais perto. e eu estou. eu só queria alguém pra me apoiar agora, estar ali comigo nesses sonhos. ter com quem contar, alguém que me dê forças, me diga "vai em frente!" quando tudo parecer acabado. que me mostre que meus sonhos 'não são meros sonhos'. eu to ‘cansada’ de ser assim com muita gente. mas e quando chega a minha vez? eu só queria poder dividir isso com alguém agora. mas o mundo hoje não está mais permitindo. uns estão ocupados demais, outros, bem... simplesmente não há como confiar seus sonhos a qualquer pessoa hoje em dia. esse mundo tá um absurdo, e eu to ficando cansada de tanta frieza e calculismo. de tanta tolice, de tanto extremismo. é, eu sei você também deve estar. agora, eu só queria ter certeza de que tem gente aqui que gosta de mim de verdade, pelo que eu sou e não por obrigação, não pelo que eu tenho, pela minha aparência, por pena, ou pelos 'laços de sangue'. eu só queria ter certeza, de que nesse mundo louco, ainda existam sentimentos, sentimentos reais. fodam-se os outros valores extintos. eu só quero isso.
será que somos nós que esperamos muito das pessoas? ou são elas que não se esforçam o suficiente pra tentar pelo menos alcançar nossas expectativas?

Isn't something missing?



[overdose de sentimentos, como sempre. escrevi ontem, mas não tive tempo de postar :x tá podre, mas precisava atualizar, e precisava escrever. e é assim que eu to me sentindo nos últimos tempos, tchau :*]

desligada

Muitas vezes eu realmente to pouco me importando pra algumas coisas que acontecem ao meu redor. Não é você, não é a 'época', não é nenhuma circunstância que faça sentido. Ás vezes eu sou/estou bem desligada mesmo, e eu não faço isso de propósito. Talvez seja porque sempre quando eu 'me ligo', me decepciono. É só a minha forma meio louca e totalmente fora do normal de viver. Desculpa se to magoando alguém com isso. Eu já pensei demais na vida, e o meu mundo era só planos. De uns tempos pra cá eu to pensando menos e fazendo mais. E posso dizer que tá bem melhor assim. Muitas coisas se concretizando. Muitas mesmo. E ás vezes é necessário pensar menos na 'vida sentimental' (e isso não quer dizer abandonar as pessoas que se gosta, nunca) pra dar mais atenção ao futuro e aos sonhos. Porque com as pessoas, é certo que uma hora eu me decepciono, e vira pesadelo outra vez. Eu não quero isso pra mim de novo, não agora, sinto muito. Eu não tenho condições de passar tardes pensando no que eu devia ou não ter feito pra fazer alguém sorrir, ou naquela palavra que eu não deveria ter dito pra não te deixar magoado(a). Então não me culpem pelas atitudes e palavras muitas vezes impensadas e sem fundamento. Não to nem com tempo pra filtrar as palavras antes delas saírem da minha boca, muito menos pra brigas ou mágoas. Não to tendo tempo pra pensar. Tampouco pra escrever. E eu sou assim. Ou você se acostuma e se adapta, ou o jeito vai ser desmancharmos todos os laços que nos unem mesmo. Eu ficaria realmente muito triste, mas se achar que for o melhor a fazer, vá em frente.
Isso tá servindo pra muiiita gente nos últimos tempos, mas não vista a carapuça.

(ficou péssimo o texto, escrevi rapidãão e de cabeça quente, então não reparem nos erros ou se eu apagar ele logo logo :))

previsível

"...e daqui alguns dias estarei eu aqui me lamentando pelo nervosismo e o eterno medo de coisas novas."
HAHA! oi, aqui estou eu, me lamentando pelo 'nervosismo e o eterno medo de coisas novas'. E, o mais irônico de tudo, é que o que realmente tá me deixando mal não são as coisas novas, e sim o possível 're-acontecimento' de coisas que já não me fizeram bem um dia. Eu não quero voltar a cometer os mesmos erros. E sinto muito, mas dessa vez eu não vou ser fraca, eu não vou ser compreensível, eu sei que eu posso perder muito e me ferrar por isso, mas esse ano eu não vou me encomodar com coisas desse tipo, há muito pouco tempo, e eu não vou gastá-lo com chantagens e tolices. Eu sei que mais do que nunca, eu vou saber quem realmente está do meu lado. Eu preciso ter/encontrar alguém com quem contar ali, alguém que tente me entender ou pelo menos finja bem (acredite, é muito difícil quando se trata de mim), alguém que compreenda as minhas decisões e me apoie, ou saiba me indicar o melhor caminho a seguir. Eu espero que esse ano não seja um teatro, e espero que mesmo assim seja um dos melhores.


(Sono afetando meus pensamentos. E não, isso não é uma 'direta' ou indireta pra ninguém. Passado é passado, e a minha insegurança é com o futuro. É, é sobre a escola siim, e eu sou a rainha do drama, muita gente já me disse isso --' Mas, como já disse, eu não vou cometer os mesmos erros ou ser fraca, e se eu tiver que ser uma pessoa fria/estúpida, eu vou me esforçar pra conseguir. Obrigada a quem vem aqui, lê os meus dramas e ainda comenta, muito obrigada mesmo. E pelas palavras de apoio. E peço por favor, não digam nada da boca pra fora, e se for pra comentar, digam apenas a verdade. thanks, Dani)

próximos passos

O medo do futuro, a incerteza nos próximos passos. Não, nada é certo, nada é seguro, nada é previsível. É isso que me deixa mais ansiosa, insegura, com medo...
Dessa vez é diferente, pelo menos por enquanto, os 'pressentimentos' me levam a pensar que tudo vai dar certo, me enchem de esperança e, sim, pode não parecer mas é a 'Daniele revoltada com o mundo que está sempre contra ela' que tá escrevendo isso. E mesmo depois das decepções dos últimos dias eu consigo sentir certos sonhos próximos da realização, e isso me deixa mais feliz. Eu sei, ainda é um pouco cedo pra dizer alguma coisa sobre esse futuro próximo, e daqui alguns dias estarei eu aqui me lamentando pelo nervosismo e o eterno medo de coisas novas. Mas isso é necessário, eu sei. E eu só vou saber dizer realmente se foi bom ou ruim depois que eu viver, depois que eu conhecer, depois que eu realizar. Até lá, o jeito é distrair a cabeça com outras coisas pra ver se eu não fico tão nervosa. E as mais simples coincidências me fazem pensar que é isso mesmo que vai ser, que pode sim ser o meu futuro, e que eu vou saber se é ou não em breve.



[P.S: Como sempre quando eu tenho necessidade de escrever, pensamentos (e sentimentos) confusos e complexos, e essa 'semana-pré-início-de-ano-'útil'' tá me matando oks :/ trabalho e escola nova me deixam extremamente nervosa :(]

causas, conseqüencias, conflitos

E você sempre comete o mesmo erro, e um dos erros que eu mais odeio em um ser humano.
Promessas não cumpridas, palavras desfeitas, e a cada vez a confiança, a cumplicidade e o resto vão se auto-destruindo, ou melhor, sendo destruídos por você. Cansa, cansa muito, e eu já estou exausta, porque eu detesto chegar a esse ponto, e ás vezes eu vejo que eu estou realmente sozinha por aqui.
vocês querem tanto ser compreendidos, me fazer entender suas causas, contra-tempos, argumentos. mas e vocês, vocês não tem a capacidade de ao menos me levar a sério ou compreender meus atos e minhas vontades. Eu cresci, e as nossas responsabilidades hoje são praticamente as mesmas, agora as suas desculpas vão ter que ser renovadas, e há tempo pra isso?
Sério, não dá mais, vocês são só tolos idiotas que estão preferindo o trabalho á família e que são inseguros a ponto de querer que não exista uma vida a se viver, e lugares a se conhecer.
Não adianta, eu vou correr perigos e me ferrar muitas vezes, e eu sei disso, e sei que só assim eu vou saber viver.
me prender aqui não adianta nada, vocês sabem que eu sou muito maior que isso, e esse lugar já não é o suficiente para mim. Deve ser difícil ver que eu não dependo mais tanto de vocês e que os nossos mundos são totalmente diferentes, e que vocês não podem me esconder do mundo ao meu redor. digam tchau áquela garotinha que sempre compreendeu vocês e ouviu o que você tinham a dizer, eu fui diferente de todos, e hoje eu precebo que fui diferente inclusive de vocês, e se vocês não me ouvem, por que irei ouví-los?
tchau, vou ali crescer e já volto, ass:Dani.


(revoltante, idiota, e com milhares de erros de português e algumas contradições. eu sou complicada, eu estou complicada. e a minha cabeça está cheia de pensamentos confusos novamente. não queiram me entender. e eu sei que provavelmente em breve eu vou apagar isso, mas tive a necessidade de postar. e ninguém vai ler mesmo q)

Eles o cercam, te dizem o que fazer, te mostram o certo e o errado e você acredita
Te manipulam sem dó, sem piedade, e com toda a sua lábia, eles conseguem te guiar
Você os segue, cego, por esse mundo que tem um padrão errado do que é correto.
Você acreditou em todos até agora, mas chega uma hora em que a máscara cái, ás vezes derrubada por alguém, mas cái.
Por muito tempo você também foi uma máscara, tão bem moldada por ‘eles’que nem era perceptível o encaixe, você foi manipulado e fez o que eles queriam, mas agora sabe a verdade.
Você não precisa ser hipócrita, agir como se tudo estivesse ótimo quando está prestes a desmoronar, você pode ser você, sem medo do que os outros vão pensar, quem fala mal de ti não te conhece realmente, e nem merece te conhecer, já foram dominados pelo ‘padrão’.
Então esquece, seja o que quiser ser, a vida e só uma e só nos resta viver, pro mundo nós podemos, e até somos os ‘errados’, mas temos o nosso próprio conceito do que é certo.
Vá em frente, e não tenha medo de correr atrás dos sonhos, por mais distantes e impossíveis que pareçam, a esperança pode nem sempre ser a última que morre, mas faça-a sobreviver.
e não tenha medo de sentir, de se ferir, no final você vai achar muito pior se arrepender do que não fez.